В магазине. Мальчик лет пяти просит маму купить ему игрушечный бинокль за 70 рублей. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим. - Нет! Мне бинокль нужен! 
В автобусе.
- Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? 
К директору цирка приходит артист устраиваться на работу и показывает свой номер.
На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. 
Учительница спрашивает ученика:
- Скажи-ка, Соколов, когда всего лучше собирать яблоки? 
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. 
Собака думает: "Вот, живу я у людей, они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. 
+7908...307.
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа он крутой. 
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
В школе встречаются две подруги.
- Свет, вчера Коля и Серёжа из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! 
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, идиот! - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! 
- Слышь, мужик, ты здесь козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. 
- Скажи, как правильно пишется слово: мЕшок или мЯшок?
- Знаешь, если сомневаешься, пиши: корёпка, она не хуже твоего мяшка. 
Родные провожают сына в армию.
- Пиши письма и пиши только правду, - говорит мать. - Там проверяют, - возражает дядя. 
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. 
Однажды доктор шёл через кладбище и увидел прохожего. Спросил его:
- Вы боитесь мертвецов? 
- Официант! Зубочистку!
- Занята! 
Сидит на дереве ворона. Мимо бежит заяц.
- Что делаешь? - Прикалываюсь. - Можно с тобой поприкалываться? - Залазь. Сидят вдвоём. Пробегает лиса. 
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребёнком на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Послушай, Ваня, - послышалось из окна четвёртого этажа. - Оставь меня в покое, огрызнулся муж, - у нас всё в порядке. 
Шеф даёт указания агенту:
— Явитесь в город Н., найдёте церковь 16 века, встанете к ней спиной, пройдёте прямо один квартал, свернёте налево, пройдёте два квартала, свернёте направо, пройдёте три квартала - и окажетесь у здания, узнайте, что он выпускает. 
Ворона сидит на ели и сыр в клюве держит, подбегает лисица и говорит:
- Ворона, а ты на субботнике была? - Была, - ответила ворона. Сыр выпал, а лисица схватила его и убежала. 
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают прямо к Святому Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные. пришибленные, и, чтобы как-то приободрить, говорит:
— Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу такие нарядные, торжественные. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? 
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка. — Хорошо, бабуся. 
Парень 25 лет пришёл в гости на день рождения к своему однокласснику. За столом сидели прадед, дед, отец (одноклассник) и внук (сын одноклассника).
Парень спросил у малыша: - А сколько твоему отцу лет? 
- Ватсон, вы спите?
- Нет, Холмс, а что? 
В городе начинается наводнение. Все жители выскакивают из домов, их увозят на машинах.
Лишь один старик никуда не бежит, никуда не торопится 
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того... 
– Ну и намучился же я, – поделился мальчик со своими друзьями, – сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим – псориаз.
– Подсудимый, встаньте! Вы признаёте себя браконьером?
– Нет. 
– Официант! У меня в супе муха утонула!
– Такая большая и синяя!? – Да!!! 
- Слушай, что мне делать? Врач говорит, что у меня полная потеря памяти…
– Да? 
- Эта девчонка страдает за веру.
- А во что же она верит? - В то, что ... 
– Кто умнее: кошка или собака?
– Кошка, конечно! – С чего это? 
- Дорогой папа, $пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко. $ этой учёбой я $овершенно не могу думать ни о чём другом.
На севере умер мужик, и его друзья решили похоронить на родине. Но денег не хватало на все эти мероприятия. И решили отправить его поездом, как «живого», это было дешевле.
След – шпион
Развезло – таксист Жрец – обжора Бивень – боксёр 
Давным-давно, когда письменность ещё не обрели, жил-был принц. На него было наложено заклятье: в год он мог говорить всего одно слово, а если он не говорил, то в следующий год он мог говорить уже два слова и т.д.
Первоклассник спрашивает у продавца:
– Тёть, у вас есть книга по химии для первого класса: 
Оценки учащихся в техникуме:
«Отл» – обманул товарища лектора. «Хор» – хотел обмануть, разоблачили. 
Два браконьера:
– Вчера поймал огромного осётра. Закинул его на спину и иду домой. – Ну? 
Папа Карло говорит Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год. Ты что, не рад подарку? 
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
Спорник рассказов
*** Выстрел из-за угля *** Рогатые тоже плачут 
Лыжник, съехавший с гор, упал и вывихнул себе колено.
Вокруг него собрались любители катания с гор. 
Родители ушли в гости, оставили дочку дома. Заснувшую девочку разбудила большая чёрная лохматая рука. Через занавес слышался голос
Анка и Петька попали в плен к индейцам. Чтобы сбежать, переоделись они в индейцев. Идут они, а навстречу индеец.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы, полагаете, что он сможет добиться моего оправдания? 
Однажды в Африке мне пришлось заночевать в джунглях.
Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой.
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
Газетчик берёт интервью у старожила:
— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почётного возраста? — Я всегда во всём был уверен: в мороженом. 
Ссорятся влюблённые:
- Нет. Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо. 
Один приятель спрашивает другого.
- Тебе не мешает, что ты левша? 
- Мам, почему в щах рыба плавает?
Урок русского языка в школе.
Учительница: -Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". 
Две бабки встретились в поезде.
- Ты куда едешь? - В Калифорнию. 
Родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, шалунья! Мы с папой уже все клубы избегали, все бары, а она тут! У подъезда! В песочнице! 
 - Девушка, я хочу вам сделать предложение.- Какое, любимый? 
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс.
Идёт мужик по улице, а навстречу ему — девушка-каратистка.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить.
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали избегать сыpости.
Два ученика на скамеечке:
- Слыхал, Петька? На нашего учителя волк напал. - А как он догадался, что это наш учитель? 
Один охотник пришёл в гости к своему другу, тот тоже охотник. А на полу у него лежит шкура белого медведя.
Мать укладывает малышей спать.
— Кто из вас первый уснёт, получит конфетку. 
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двадцать рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит сорок рублей. 
Встретились две собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была. - И что? - Ходили в лес на медведя. 
Коза поднялась на высокую крышу и оттуда безбоязненно поносит волка.
 
Уехал муж в командировку. Жена пригласила трёх друзей на вечеринку. Сидят за столом, угощаются. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, что пригласила друзей без разрешения мужа, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, я её впускаю. 
Учительница спрашивает Виталика:
- Почему тебя вчера не было в школе? 
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит...
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух...
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша всё видит, а Кеша всё видит. 
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан? 
Верблюжонок плачет.
- Почему ты плачешь? - Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые. 
Идёт ёжик по лесу по тропинке, весёлый, мускулами играет:
- Ах какой я сильный! Я такооой сильный! Да, я самый сильный! |
Последние новостиНумератор |
